长大了,却更胆怯未来散文

散文随笔 时间:2019-04-17 我要投稿
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  上学的时候可以不在乎人间的人情冷暖,自己想怎么样就怎么样。过着自认为优越的生活,即使孤单也是偶尔的片刻,因为身边时刻有人陪伴。

  顶着你不搭理我,我还不愿意甩你的态度,悠闲的,没有计较的生活着。

  可是真的到了社会上的时候,孤单总是随影随行,即使身边总是有人陪伴,可是这种感觉却挥之不去。

  每每到了人群密集的地方,就会显得自己格外的渺小和孤立,那一刻想在人群的缝隙中找个可以让自己躲藏的地方,以保自己的安全。

  你是,我是,很多人是……

  希望以后不要再有这种想法了了,因为我不想在这个陌生的城市过的如此的悲催,更不想让认识自己的人觉得,我是如此的差劲,我想告诉身边的人,我其实人挺好,过的也很好。

  我没有夸大。

  虽然一个人在陌生的城市,可是我有很幸福的家庭,爱我疼我的爸妈,时刻惦记我的家人,我还有自己独立的生活。

  我喜欢好的事物。

  虽然很多的人看到我,感觉我是一个安静的弱弱的女该子,可是没有几个人真正知道我内心是一个什么样的人,因为关系一般,我不会跟你透漏那么多,也不屑说那么多让你了解我,因为本不相关,何必久聊。

  我喜欢穿体面的衣服。

  即使没有那么贵,对于我的生活来说,却是舒服,是满足。每个月总是会留一部分钱给自己买穿的 , 用的,因为女生和女人必须懂得善待自己、保养自己和爱自己。

  我为什么这么说呢,相信很多人都从别的口中听到过这样的答案。

  上周六的下午,天气不算好也不算坏,本不想宅在家里的我,正好朋友约我出去玩,你们猜是男生还是女生呢?

  左右收拾了一番出了门,不过刚走到小区门口的时候感觉有点冷,看看自己穿的衣服好像也不合适这个天气,于是折回自己的住处,跟朋友说了一声,不打算过去了。

  虽然嘴上轻描淡写,可是心里感觉挺不好意思的,朋友等我那么久,知道我要过去,饭都没吃,一直在找好玩的地方等我过去,一句我不去了,心里应该不好受吧。

  体验过被放鸽子的感受,所以还是深表歉意的,我并不是一个随便放别人鸽子的人。

  今天为了出去玩特意化了妆,不能就这样出去溜达一圈回来,草草了事呀,相信这是女孩的一个通病。于是在外面的超市买了零食,溜达一圈回了家。

  中途想起闺蜜上次来我这里住,喝水的杯子和卸妆膏还在我这里,一直都没有过来取,我一直说要送过去,却因为各种原因迟迟没送过去,照照镜子,脑袋纠结了很久,打算整理一下重新出门。

  女生爱美,这个是永远戒不掉的,都说没有丑女,只有懒女,只想让自己心里更舒服点,开心点,所以从新换了合适的衣服,整理了一番出门。

  其实一个人的状态完全取决于自己的内心和实际行动。

  看着镜子里美美的自己,即使肚子被紧的有点难受,也要吸着气,走出去。

  第一次打车的过程有点丧,不过怀就有好。

  滴滴打车一般都是要么加钱要么久等,结果这次被秒接单,心里很开心,便打了电话过去,没想到电话里的声音出奇的好听,说话也很温柔,挂了电话便静静的开始等候,等了很久看了一下导航,发现司机师傅离我依旧那么远,心里有点憋屈,发了条消息:师傅,能不能快一点呀。

  “别叫我师傅,我还年轻”。

  瞬间被这句话逗乐了,心情也好很多,转记又发了一个有点着急的表情。

  师傅的回复也很有趣:给我一首歌的时间。

  那时我想,这应该是一个很有趣的小哥哥吧,不然说话怎么这么幽默。果不其然,不久后便听到身后有人叫我,回头的顺便看到了一个帅气、阳光的男孩。

  我喜欢这种类型的男生。

  小哥哥性格也很开朗,跟我开玩笑的说到:刚打完球,身上有汗味,味重的时候可以跟他说一声,顺便可以聊聊天,一个人真的太乏味。

  一路互相上聊了很多,让我认识到了一个三观很正的阳光男孩。我看着副驾驶的坐背上有一件运动警服背心,便顺势问了一下小哥哥的工作,才知道他是警校出身,因为是顺路去他的学校和朋友们吃饭,才顺带接的我。

  聊到后来才知道小哥哥还没有女朋友,他说:“自己还年轻,现在以事业为重”,不过后面又补了一句,“因为身边的女生实在太少”。

  哈哈,我不忍心的笑出了声,看着小哥哥幽默的表情,感觉这次坐车真的是赚到了。小哥哥说:“女孩子到了24、25岁左右,应该要有男朋友了,后面也可以考虑结婚,不然再迟就会有危机感,但是男生到这个年纪,就不用考虑太多的东西,即使30了也没关系,因为事业会决定很多未来想拥有的东西,女生毕竟会有点区别,即使是女汉子,却依旧需要一个合适的男友来呵护。

  听着小哥哥的话,突然想到了自己,原来很多人都有相同的想法,对于男女年纪一样,却面对生活早晚的观点相同。

  想想这些心累的东西,感叹自己。

  就像很多人嘴上说不在意这些,可是内心真正的想法呢,是真的不在意吗?

  很多人说自己还年轻,何必苛刻自己,只要不超出自己的承受范围即可。

  想到以前爱逛淘宝的我,买好看的衣服,心想不贵,还能用剩下的钱做点别的。用这种“等级”的思想来安慰自己比不上别人的心里,但是当你在社会上真正接触一些优越的事物的时候,你的思想也许会跟着改变。

  好比那些想让自己变的更好的人,才会愿意花更多的时间和精力来取得自己优质的生活。

  受过伤也许才会真正的明白,生活是才是给予自己最大的安慰。

  比当你们还在很努力的秀恩爱的时候,我不屑,我只想每个月的工资都要比原先的更高。

  因为我真正的体验过需要钱却无从张口的感觉,那种孤单,太可怜,不会有更多的人懂的你的想法、你的世界、你的难处。

  当你身边的闺蜜拿着你十倍的工资在你面前的时候,不知道你会是什么样的想法,至少那一刻,我觉得自己太失败。

  看看自己的工作,看看自己的朋友,身边这样的人多吗?,应该不是太多,不然你不会还像现在依旧这么的安逸,拿着几千块自认为还可以的工资,慢慢的养活着自己,有的时候甚至连自己也养活不了,这不止是你,还有更多的人也是一样的。

  你是,我是,很多人是……

  我正在努力的挣脱和你们一样的困境,我相信我的努力是可以给我带来更好东西。

  我欠过很多的情,但是当我拥想去弥补的时候才发现,这些情也就自己还在意,别人早已忘怀,包括你曾经最要好的人。

  明白给与自己动力和安慰的是自己,别人的随时都可以拿走,毕竟没有那么多的人真的愿意牵系你身。

  你的长大,是最胆怯的开始,也是最努力的开始。